私は私なりにヘルプを出し続けていましたが、それは飽く迄私の主観による私の真実でしかなく、私は事実のみを言っていたつもりでしたがなるほどそれは私の視野による私の好都合の話でしかないと受け取られるのかと。私はこの辺の時期、孤独を味わいました。私にとってのまぎれもない事実（事件性）と感情（正義）であるのにと。 いずれにしても不可視がらみで地に足ついてない内容での問題に変わりはありませんし。それで喚いていた私がアレな存在であるとされるのならば、私はもう求めることをやめました。この辺については先日行った自己世界の破壊自殺に巻き込まれているので壊れたものは戻せません。データだけ残っています。

結局私の気持ちや意見や考えなどは受け入れられざるものとして殺されざるを得なかったのだしそれはそれでいいとして、私は頭も欠陥だし心身も人より弱くて少し頑張るとすぐ不調が出て、生きるのがつらくなる、頭も心身も治療や診断などすべて放置されて来て今があるっていう、ある種どうしようもない中で育ってしまった問題児ってことなんだけど、そういう部分もどうせ配慮したことねえだろ？。
動けなくなっちゃうくらい脆くて弱いから、歩みや語調などを緩めてくれっていう、私なりの「助けて死んじゃう」を、批難して来たのは周りやん それももう過去のことなので求めたりしないので、今の私に関係ありませんけど。そういう、そのような理由などで決して納得が行くわけないフツフツグツグツとした癌、腫瘍、抱え続けるわけにもいかないので、捨てた。
病院行かせてくれる人もいなかったし、この世の物事を教えてくれる人もいなかった 私は1人で病院行って帰ってこれるような高機能じゃ無いよ、特に当時とかは。 だから、この数年のことなんだよ、変化は。だから無知は罪、できないも罪

私は苦しかったし悲しかったし痛みもあったし、人から受けるものも苦痛で、自分自身の不自由さも苦痛で、
でも病院も許されなかったし原因も分からなかったし、言葉も分からないしで
暴れて喚くしかできなかったんだけど、そのあたりの、私の何かが間違ってて悪で排されるべきものなんだろ、多分。分からない、他人の基準による話なので。
慰めて欲しいというよりは、分からないワカラナイだらけで怒られ責められ批難されってだけなので、自分を殺してみるしかなかった。私は他に方法を知らない。

いつもいつも「そんなこと言ってるんじゃないのに」って思ってる。誤解されてるなって時。 そんなつもりじゃないのにって。でももう、それについてどうこうの話し合い議論をして行くのも疲れたので、もういい
こちらにそのつもりがなくても相手が受け取ったそのかたちが真実で事実になる だから弁解の余地も無いしこちらの悲しい苦しいの感情は相手にとってさほど問題では無いし誤解を与えるような物言いしかできないこちらが全面的悪なのですよ
私はこの喋り方しかできないし、私が翻弄される側でヒィヒィ言ってる中でも私は誤解され続けるしで、とにかく誤解されやすいということだけはなぜかどの界隈でも言われるし。大変だしこの癖？無くしたいと思うけど簡単に治ったり、原因分かったりするなら苦労してないってこと。