自分の正当性を認めるということの究極系は、自分で自分を肯定する、ということに集約され、 今回の私の場合は過去に行われ重ねられてきたその"正しさ"を、自ら崩壊させたということになります。 私は今まで正しいと思ってやってきたことだけど、どうやら周りにとって害悪だったようなので、今までの私だとまた悪いこと言ったりやったりするから作り直すねって考えに至ったやつです。 正当性が認められなかったりして悲しくなるけど、だったらまた今までみたいに喚いたり攻撃したりしていいわけでもないでしょう
悲しいですよ、つらいときも苦しいときもありますよ。そうして喚いて暴れてたら人から説教受けるし人がいなくなるし私は咎められる 意味はわかります、当然ですね、目障りになるし。だから、私は自分を直そうと思ったから、 まずは、自分の中のそう言った反抗反発の要素を捨てるのです。
わからなくて暴れるのに、ソレがよくないようなので、私の悲しい苦しいは一度捨てておく、じゃないと暴れるので。
でもそう書くと、何だか自分の感情を否定してるようにも見えるのよな。 かなしいなつらいな怒れるな、でも仕方ないことなんだな 相手はそう感じたんだから ていう、考えにシフト…。

自殺をするのは弱いやつ、自殺は逃げ って論を掲げてる奴が相手を追い込む　　自分にとって正しいことが相手にとって脅威であるって可能性の話。
死ぬしか方法がわからなかったんだけど、それで何やかんや言われるんだったら、そいつはどうすればよかったんだ   ていうね

ワイ将そんなに純粋無垢かのう…そしたら、じゃあ、他の人たちどんだけなんていう…だったら、なぜわしはこの年この状況になるまで、その辺が養われなかったんやってなるし
すべてが不幸だったとは思わない けどちょっと、悲劇じゃない？
何を始めるにしたって、何を気づくにしたって、遅い早いとかない、その時から改めればいいのだから とは言うけれど。 10年返せの意識に苛まれる。このシナリオ、在り方に納得はできないですよ

…そうだな、今となってはもう善悪とか知らんけど、 当時その瞬間では自分と相手の間に善悪や敵味方などの概念は有っただろうと思う。それがたとえ事実であれ、バカでフワフワしたようなやつの発言の信ぴょう性の無さ、と言うことなのだろう判断基準としては。
「現場を実際目にしているわけではないので」というソレがクソほど私の障害になってきた。だから私はデータ収集狂いになったわけだがな。
自分で自分のことがわからない、言葉も概念もわからない。それでいて周りから「お前の意味がわからない、お前の存在がよく分からない、お前は何なんだ」と言われ続けたので情報露出狂になり、何でもかんでも全部垂れ流すようになった。 そのわりに周りの人間らは私の情報を読まない。
私の中身が年齢不相応の幼児に等しいことだって、当然のように考慮配慮されない。ンなこと知るかよと言わんばかりに"出来るのが普通"というモノを大前提として私に話をしてくる。
私は私の思いつく限りの対処をしたが、私が考えていたようには、周りからの興味は持たれなかった。
みんなそこまで暇ではない。私のような"出来なくて、弱い"人間に割く労力も時間も持ち合わせない、それならそれで、まあ良いけれど。 そうしていって、放置され続けて、今があるからね…。